"У нас с мужем секса нет уже 2 года.  Как можно вернуть близость в наши отношения?" - такое "цепляющее" название дала я своей статье. Сразу скажу, что семейные пары с запросами такого рода ко мне не обращаются, да я и не сексолог, а семейный психолог, а вот в процессе семейного консультирования "о накопившихся за последнее время проблемах" нередко выясняется, что у молодых супругов уже год, два, а то и более вообще отсутствует сексуальная близость.

И, если женщина потеряла интерес к сексу с мужем или у нее никогда его и не было, то она может честно и без притворства исполнять свой долг, по меткому народному выражению, лежа "бревном", ну или артистично изображать влечение к мужу и имитировать оргазм.

А вот мужчине сложно что-то "изобразить" и имитировать, если у него нет сексуального влечения к жене и "просто-напросто" нет эрекции. И жена уже начинает грозить ему разводом, но перед этим посылает его к врачу, который констатирует его физическое здоровье и советует паре обратиться к психологу.

Когда мы говорим не о парах 50+, 60+ и т.д., а о физически здоровых молодых людях, стаж в отношениях у которых 1-5 лет, причиной отсутствия либидо в таких браках может быть смещение ролей.

Приведу примеры:

- когда волевой, сильный мужчина подавляет свою робкую, податливую жену, устраивает ей тотальный контроль по всем "фронтам" и диктует ей, как и на что ей тратить деньги, что носить, а чего нельзя ни в коем случае, запрещает ей общение с подружками, а тем более, выходы с ними в кафе, то он отыгрывает роль ее "сурового, но справедливого отца", а она - маленькой глупенькой девочки;

- когда властная, контролирующая женщина становится психологической мамочкой своему мягкому и управляемому мужу - растяпе, неудачнику, "рассеянному с улицы Бассейной", который уже безоговорочно сам в это верит - ведь маме-то виднее...

И ведь все, казалось бы, хорошо, все построены, "порядок в танковых частях", вот только психологически здоровые люди с мамами и папами не спят, нет у них к ним сексуального влечения.

Такие ролевые модели выявляются в работе семейного психолога с парой. И, если еще есть с обеих сторон силы и желание побороться за этот брак, то можно попытаться это сделать, но сразу скажу, что это очень сложно и, чем дольше продолжались "ролевые игры", вовсе не способствующие сексуальной страсти, тем сложнее этот "фарш провернуть обратно."

Так что, если вы чувствуете в своей паре сексуальное охлаждение, то не затягивайте с обращением к психологу, сексологу: чем раньше вы начнете работать с проблемой, тем больше шансов ее разрешить.

Конечно, это далеко не единственная возможная причина охлаждения супругов друг к другу, есть еще масса других обстоятельств, таких, как:

- привыкание, рутина, скука, отсутствие новизны, «день сурка»;

- накопленные непрощенные обиды, особенно это касается женщин, но и не только - у мужчин тоже буквально все опускается, если их припечатывают: "ты не мужик", " импотент несчастный" и пр.;

- отдельной причиной назову обиду, недоверие после измены;

- многолетние "родственные" отношения без сексуального подтекста, флирта;

- формальные отношения, отсутствие душевной близости;

- слияние, отсутствие воздуха между партнерами - а спать со своей частью тела - буквально каламбур получился, но это не о сексе в паре.

Что-то добавите?