Уметь чувствовать свои слова и мысли, а также слова и мысли других – это и навык, и эффективно работающий инструмент для тех, кто не склонен упрощать сложность человеческой конструкции, и для тех, кто при всем уважении к словам понимает, что самое что ни на есть информативно-сутевое невидимо сопровождает артикулируемые или прописываемые слова.

Лучше сделать принципиальную оговорку о том, что и чувствование мыслей может быть обманчивым.

Чувствование мыслей становится надежным помощником, верно ориентирующим компасом, если для начала все свои мысли человеку понятны и ясны, не борются, не конфликтуют, не бегут во все стороны на максимальных скоростях.

Далее будет приведен мой диалог с Еленой, который касался лишь одного аспекта ее запроса, при этом Елена одновременно общалась с несколькими психологами. Это не была консультация, а открытый полилог с несколькими специалистами.

ДИАЛОГ

ЕЛЕНА: Добрый день! Прошу осветить то, что не вижу сама и не понимаю.
Мне 50 лет, дочери 30 лет. Семья у нас, сразу скажу, дисфункциональная, поэтому нет понимания как решать возникшую проблему. Жили втроем: моя мама, я и дочь.
На каком-то этапе я стала родителем своей маме.
Сопротивлялась как могла, но мама была сильна в своем желании и способах, я и сама не заметила, как случился этот перевертыш.
Дочери я внимания уделяла мало. Еда, лечение, одежда.
Но морально все было направлено на маму, которая тяжело болела после инсульта. Когда мама трагически ушла (сама свела счеты с жизнью) дочери было 23 года.
Дочь уехала в столицу.
Много и стрессово работала. Она стала жаловаться на отсутствие сил и депрессивное состояние. Советовала ей психотерапию и сдать анализы на анемию. Высылала ей витамины.
Но сложилось ощущение, что она бойкотирует все посылы с моей стороны и продолжает гробить себя на работе и плохо питаясь. Я ждала ее домой, чтоб она набралась сил и проверилась у врачей.
Наконец она приехала.
Пошла по докторам, сильная анемия железодефицитная подтвердилась. К слову - питается ужасно.
Третья неделя идет с ее требованием не шуметь по утрам. Она спит по московскому графику, а по моему - до середины дня. Ночью смотрит сериалы. Выглядит это так: всегда разложена постель, она в углу с телефоном, вся еда на постели.
Назрел конфликт.
Все основное делаю в первой половине дня, потом иду на работу. Дочь очень недовольна, что я не уважаю ее право на сон. Просит не шуметь, не греметь, не делать уборку. Первую неделю я ходила тихонько, ждала ее пробуждения. Но поняла, что мое напряжение выросло уже до болей в мышцах. Потом я поняла, что сдвигов по режиму у нее не планируется, попробовала поговорить, в разговоре вновь она упомянула мое неуважение к ее состоянию и к ее желанию спать.
И вот я не понимаю, что нам делать.
Я ее люблю и уважаю, но я теперь люблю и себя и свою жизнь.
Я слишком долго была прислугой и ведром для негатива, больше в эту роль возвращаться нет желания. Не хочу перестраивать свою рутину, которую я полюбила наконец-то. Но моя жизнь вновь становится прежней - учитывать желания теперь дочери, отказаться от своих скромных удовольствий и ходить на цыпочках. Я становлюсь раздражительной и у меня складывается ощущение, что мой мир, который я выстроила с трудом, зарастает паутиной, трясиной и пылью. Я и сама чувствую страшную апатию из-за подавленной активности. Вчера дочь мне сказала, что атмосфера дома пассивно-агрессивная. Я согласна. Мне больно видеть, что ей плохо, но я не вижу особенно действий по решению этого "плохо".
Готова ей помочь, но она не особенно ко мне прислушивается.


ИРИНА: Здравствуйте,
пока в восприятии место мамы пусто.
Прислушиваться дочери пока не к кому.
У нее в голове пока та же модель, что и у Вас была:
Вы стали мамой относительно своей мамы в вашем восприятии,
соответственно,
ваша дочь в ее восприятии тоже пока занимает материнскую позицию по отношению к Вам.
Дочь в позиции матери начинает выстраивать все под себя, поучать мать и т.д.
Заняться исцелением семейной системы возможно.
Вернуть себе место матери, а дочери место дочери возможно.
Всего доброго,
с уважением.


ЕЛЕНА: Знаете, не вижу в наших отношениях, что дочь заняла позицию матери ко мне. Я поразмышляла на эту тему. Может быть я просто не хочу этого видеть. Подумаю еще.


ИРИНА: Чтобы яснее увидеть, я задам пару вопросов (отвечать на них здесь или нет - на ваше усмотрение и выбор, понаблюдайте за приходящими ответами и не корректируйте их рационально:
1 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тепла, рядом с кем было всегда тепло, уютно, мягко, комфортно?
2 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тотальной, абсолютной защиты, Вы чувствовали, что здесь Вы всегда под защитой?


ЕЛЕНА: 1. С бабушкой и дедушкой по папиной линии
2. С тетей по маминой линии.


ИРИНА: Если очень коротко, то получается, что:
у Вас самой
не было мамы не месте Матери,
и не было папы на месте Отца,
то есть были искажения семейного восприятия,
соответственно,
Вы воспроизвели в создании вашей семьи
(это ни плохо, ни хорошо, а совершенно безоценочно)
вашу модель отношений с родителями,
в которой
при наличии мамы и папы
функционал отдавался кому-то другому,
у вашей дочери пока не Вы на месте мамы,
и она не на своем дочернем месте.
Начать изменять что-то можно только с Себя,
в частности...
Если интересует, то дайте, пожалуйста, знать, и я напишу еще пару строк.


ЕЛЕНА: Да, конечно, интересует. Я не совсем понимаю, если честно, что "функционал отдавался кому-то другому". Родители строили блага для себя, для меня, они не были в состоянии давать теплоту и уют в той мере, в которой ее дают другие добрые родственники при недолгих встречах. Родители обременены кучей забот, устают. А встречи с бабушками и дедушками обычно недолгие и не очень частые, потому и точечная такая любовь проявляется очень ярко. Мои родители родили меня после смерти своего сына (трагически погиб двухлетний малыш). Родили через год после его ухода, чтоб заткнуть свое горе и мочь дальше жить. Они были крайне тревожными, очень боялись моих болезней и рассматривали меня буквально "под лупой". Старались обеспечить витаминами, хорошей качественной одеждой. На это уходило очень много их сил. Бабушка и дедушка были очень добрыми и спокойными. Тетя просто очень светлый человек, они с мамой были в очень теплых сестринских отношениях.


ИРИНА: Да, я понимаю, что что-то остается пока без понимания.
Но и я не могу в силу данного формата продолжать раскрывать тему.
Поэтому, что поняли, то и поняли.
Если моя слова резонируют Вам, то есть Вы чувствуете, что в них есть что-то важное для Вас, чувствуете без понимания, то я напишу текст, который Вы можете произносить, если захотите.
Выравнивание восприятия семейной системы практически у каждого происходит при работе над разного рода запросами.
Если излагаемое сложно, то ничего страшного, бывает.
То, что Вы написали, оно и соответствует тому,
когда мама и папа есть,
но не через них ребенок получал тепло и защиту,
"клетки" (места, ячейки) родителей оказались пустыми, ну, а пустоты всегда заполняются. Искривленное восприятие у очень многих существует.
Те, кто начинают изменять восприятие родителей,
то и для своих детей становятся родителями.
Это показывает опыт работы.
Можно произносить на внутреннем проговаривании,
прописывать (еще лучше своими словами о предложенных далее идеях):
"У меня есть мама.
Мама, ты на своем месте мамы.
И никого другого на этом месте быть не может.
И я дочка по отношению к тебе.
Так было, так будет, так есть.
У меня есть папа.
Папа, ты на своем месте папы.
И никого другого на этом месте быть не может.
И я дочка по отношению к тебе.
Так было, так будет, так есть.
Я ВАС люблю,
благодарю,
принимаю в ваших судьбах".
"Для моей дочери я - мама. Дочь, ты - моя дочь".
Тема отношений мама-дочь - ключевая для гармонизации любых отношений.
Всего Вам доброго!


ЕЛЕНА: Спасибо большое, какое тепло пошло, когда читала. Осознаваемое тепло, будто я просто увидела, то, чего не видела раньше, но оно всегда было. Как-то так.


ИРИНА: И мне тепло принять ваши слова. Благодарю за то, что не оставили только для себя, а выразили здесь. Да, что-то прояснилось, что-то открылось вашему внешнему и внутреннему взору, стало легче и теплее. Это результат ваших поисков, усилий. Вы тонко чувствуете слова, их смыслы. Всего доброго Вам!


ЕЛЕНА: Спасибо большое и Вам за такие важные слова! Иногда так мало нужно слов, но они так попадают в цель, что просто удивительно. И сразу все начинает расставляться по своим местам.


ИРИНА: Благодарю-благодарю теплом! ))
Для меня драгоценно принять ваш отзыв! )