Нарушение границ – ключевой момент в психологическом консультировании. Это тема, которая нуждается в проработке и часто всплывает при анализе жизненных ситуаций клиента. Так что же такое границы и как происходит их нарушение?

Границы с психологической точки зрения – это пределы нашего «Я», невидимые, визуально не обозначенные, но явно большие чем наше физическое тело; это понимание о том, кого можно пускать в свой внутренний мир, а кого нельзя, что я делаю для себя, а что для других. У каждого человека свое представление о границах своего «Я». Границы бывают жесткие и размытые. Жесткие границы говорят о четком представлении человека о том, где начинается и заканчивается его «Я», а где находятся все остальные. Размытые границы часто сопровождаются слиянием с другими людьми, с работой, общественной деятельностью.

Существует огромное количество информации на тему: как противостоять нарушению границ, что сказать, какие фразы наиболее приемлемы для такого отпора. Но, мне кажется, что в настоящее время слишком мало представлено информации о том, как понять, что Ваши границы нарушают, где проходит эта невидимая черта нарушения, как ее обнаружить и отстоять? Ведь многие клиенты чувствуют дискомфорт, злость, обиду, не подозревая, что их границы нарушают. И на вопрос о том, что вы делали, чтобы отстоять себя, отвечают, как в известном анекдоте: «А что можно было?». В своей статье я хочу привести различные примеры нарушения границ из жизни клиентов.

Итак, первое: нарушение границ в родительской семье.

Самое распространенное явление – нарушение границ в родительской семье. Нам с детства вбивают, что родственникам надо помогать, мнение старших учитывать, что семья - это приоритет и т.д. И вот получается как-то незаметно, что многие вещи делаем так, чтобы было приятно маме, дедушке, бабушке. Мнение самого авторитетного члена семьи воспринимаем как единственное верное, и не важно, что при этом мы уйдем с намеченного пути и постепенно отравим свою жизнь. Возникает вопрос: «Где при все этом ваше «Я»? Что Вы на самом деле думаете о воспитании Вашего ребенка, о семейном укладе жизни, о том, что для Вас и только для Вас важно? Почему-то получается, что люди, особенно если молодая семья живет в доме родителей, уже не могут отделить, где в этой огромной семье они, а где все остальные.

Второе: нарушение границ в браке.

То же самое происходит и в нуклеарной семье, но часто не так явно. Нарушение границ в браке происходит всегда, но в идеале это выглядит, как соединение двух паззлов. В этом случае в доме царит мир и покой. Однако, если же паззлы упорно не сходятся, значит речь идет о нарушении границ обоих из супругов, и здесь необходима психологическая проработка. Люди с размытыми границами легко впускают в свой внутренний мир другого человека, и так же легко, разочаровавшись в нем, изгоняют его. Если в семье наблюдается такого рода нарушение границ, то можно видеть амбивалентные отношения в семье, сопровождающиеся такими фразами: «жить без тебя не могу» и тут же «ненавижу за это».

Третье: нарушение границ в психотерапии.

Клиент с размытыми границами, как было сказано выше, легко впускает в свой внутренний мир психолога. На этом этапе клиент рассыпается в похвалах и заваливает терапевта подаркам. Если вовремя не проработать данный феномен с клиентом, то через некоторое время он уйдет в другую крайность, и при первом же сопротивлении разочаровывается в терапии, обвиняя психолога в некомпетентности, растаптывая его в глазах других.

Четвертое: Феномен размытых границ в трудовой деятельности.

Проблема часто сопровождается переработками и трудоголизмом, человек не может отделить свои обязанности от обязанностей смежных, взаимосвязанных, но не его. Обычно все заканчивается тем, что выполняя попутно чужую работу, человек загружает себя обязанностями все больше и больше, и незаметно они прирастают к нему. На этом этапе отказаться от "чужих-своих" обязанностей не так-то просто, ведь окружающие уже привыкли, что все это делает он. А сам человек уже не отделяет себя от работы, он говорит: «Наша компания заинтересована…», «Мы отправили документы…», «Мы запросили оригиналы….».

Это, на мой взгляд, основные примеры нарушения границ. В любом случае разбитые границы нашего «Я» всегда ощутимы. Под действием описанных выше феноменов наше «Я» чувствует насилие над собой, психологический дискомфорт, плохое самочувствие. Последнее часто сопровождается высыпаниями на нашей основной визуальной телесной границе – коже.

Итак, первое, что необходимо сделать для улучшения собственной жизни – это на примере феноменов из своего опыта осознать моменты нарушения границ. А затем, необходимо попробовать изменить свое поведение, добавив в лексикон фразы-защитницы границ: «Это не мои обязанности», «мне это не интересно», «Нет, я не могу», «У меня другие планы», «Я не хочу об этом говорить» и другие.

Не бойтесь отстаивать свои границы. Практика показывает, что даже, пройдя через конфликты в отшлифовке своих границ, человек не только улучшает свою жизнь, но и повышает мнение о себе в глазах других. Удачи.