Когда мы хотим стабильности и при этом многое контролируем вызывая напряжение у себя самого и у окружающих нас людей

Сломанный компас: как трещины привязанности ведут к бурям в отношениях

 Глина детства: когда опора становится зыбкой

Высокое напряжение не снимает контроль

Контроль- это не про любовь

Ранние привязанности — это глина, из которой лепится наша способность любить. Если ребёнок рос среди эмоциональных провалов (родитель то рядом, то исчезает; тепло сменяется холодом без причин), глина сохнет неравномерно. В ней появляются трещины, невидимые до первого шторма.  

— Страх отвержения рождается не из «слабости», а из опыта:  

Безопасность = (Внимание других) − (Собственные потребности)  

Чем чаще уравнение давало минус, тем громче внутренний сигнал: «Любовь — это условно. Ты заслуживаешь её, только если идеален».  

— Контроль становится попыткой «склеить» трещины:  

«Если я предугадаю его желания → он не уйдёт».  

«Если буду идеальной → меня не бросят».  

Но это как строить дом на песке во время прилива: чем больше усилий, тем быстрее рушится основа.  

Созависимость: танец двух скелетов в шторм

Созависимые отношения — не любовь, а симбиоз ран. Как два камня, которые столетиями стояли порознь, но внезапно начали «цепляться» друг за друга, боясь, что падение одного унесёт ветром обломки второго.  

Паттерны:

1. Злость как крик о помощи

— «Я ненавижу, когда он опаздывает!» → маскирует «Я боюсь, что он меня бросит».  

2. Бегство как защита

— Желание сбежать возникает не от равнодушия, а от перегруза: нервная система кричит «СТОП!» через парасимпатический коллапс.  

3. Отчаяние как замороженная надежда

— Слёзы, которые не могут вытечь, превращаются в лёд где-то в районе диафрагмы. Дышать становится тяжело.  

Нейроны-саперы: как мозг строит мины из прошлого

Травма привязанности меняет биологию:  

— Миндалевидное тело (центр страха) растёт, как грибница после дождя.  

— Префронтальная кора (рациональное мышление) отключается в моменты напряжения, оставляя тебя наедине с паникой.  

— Зеркальные нейроны  начинают видеть угрозу даже в нейтральных взглядах.  

Результат: партнёр говорит «Я устал» → мозг декодирует как «Ты мне не нужна». Это не «паранойя» — это древний механизм: лучше ложная тревога, чем смерть в одиночестве.  

Пересборка компаса: от выживания к жизни

Терапия привязанности — не «исправление», а выращивание нового ландшафта. Как река, которая миллионы лет ищет путь между скал, ты можешь научиться:  

1. Находить якоря в теле  

— Практика: при тревоге сжимать кулак → ощущать тепло → разжимать со звуком «а-а-а». Повторять, пока мозг не запомнит: «Я здесь, я в безопасности».  

2. Переписать внутренние уравнения

— Заменить ```Любовь = Совершенство``` на ```Любовь = Присутствие```.  

— Эксперимент: сознательно сделать что-то «не идеальное» (опоздать на 5 минут, сказать «не знаю») → наблюдать, не рухнул ли мир.  

3. Строить мосты вместо стен

— Говорить партнёру: «Мне страшно, когда ты молчишь. Давай обнимемся?» вместо «Извини, я слишком остро реагирую».  

— Практиковать «тихое присутствие»: сидеть рядом, не заполняя паузы словами. Учиться доверять тишине.  

Эрозия страха: как время лечит трещины

Исцеление — не линейный процесс. Это как морская волна, которая тысячу раз набегает на берег, чтобы отполировать один камень.  

Рецидивы( или откаты по простому) — часть пути

Срыв в старые шаблоны ≠ провал. Это данные для анализа: «Что запускает мою тревогу? Какое убеждение за этим стоит?».  

Самосострадание как антидот

Представь: ты — археолог, который нашел хрупкую вазу с трещинами. Ты не будешь её пинать за несовершенство. Ты аккуратно соберёшь осколки, восхищаясь узорами.  

Когда компас начинает указывать на себя

Гармоничные отношения начинаются не с «идеального партнёра», а с возвращения домой — к себе. К тому ребёнку, который до сих пор дрожит в углу, ожидая отвержения. Ему не нужны обещания «Я всё исправлю». Ему нужно, чтобы вы сели рядом и сказали: «Я вижу твою боль. Я останусь».  

Как писал Рильке: «Любовь — это два одиночества, которые защищают, соприкасаются и приветствуют друг друга». Ваше одиночество не враг — это место, где рождается истинная близость.  

Если вы узнали в этом тексте свои узоры — это не приговор. Это начало пути. Как та волна у мыса , вы уже движетесь к себе Даже если пока не видите берега

А вы чувствуете у себя напряжение в теле когда контролируете? 

Мартынюк Галина, психосоматолог, врач и сценарный психолог, Ватцап 89164041162