В ссоре мужа и жены - один из главных "усилителей" конфликта - это обвинение. 

Когда супруги обвиняют друг друга в чём-либо, то, как правило, это только разжигает ссору и значительно затрудняет примирение и решение проблемы. 

Обвинение в общении не помогает осознать партнеру свою "вину", а запускает защитные реакции — человек начинает оправдываться или закрываться, что снижает открытость и искренность и создаёт дополнительное эмоциональное напряжение, отчего обиды и раздражение только усиливаются. 

В итоге, вместо взаимопонимания появляется дистанция и хаос в общении, что разрушает гармонию.

Поэтому, прежде чем обвинять партнёра вместо того, чтобы просто выразить свои чувства, необходимо разобраться в себе. 

Обвинение происходит по нескольким причинам:

1. Защита от уязвимости.  

Выражение своих истинных чувств требует открытости и может казаться рискованным. Обвинение — это способ защитить себя от эмоциональной боли и избежать ощущения уязвимости.

2. Нехватка навыков рефлексии и общения 

Иногда трудно разобраться в собственных чувствах и поэтому не просто правильно формулировать свои эмоции. Иногда сложно понять и объяснить, что именно вызывает дискомфорт, и обвинения кажутся более понятными и естественными.

3. Проекция внутреннего состояния  

Обвинения могут отражать внутренние страхи, неуверенность или негативные ожидания от партнёра. Это способ выразить своё недовольство, не признавая собственных чувств.

4. Привлечь внимание

Когда человек обвиняет, он может пытаться привлечь внимание к проблеме, но делает это неэффективно.

5. Установление контроля и власти

Страхи и неуверенность часто провоцируют на то, чтобы стремиться установить контроль над парнером, "подчинить" его себе, ведь тогда кажется, что проблем не будет. Однако, другой человек - не робот, не дрессированные животное со своими желаниями и чувствами, и с ними необходимо считаться. 

Как перейти от обвинения к конструктивному диалогу? 

1. Разобраться в себе, выяснить причину, по которой вы склонны обвинять. 

Поразмышляйте в таком ключе:

"Когда я обвиняю, я что (на самом деле) делаю? 

Я... защищаюсь/хочу внимания/добиваюсь контроля..."

2. Подумайте над тем, что можно добиться желаемого другим путем, не обвиняя партнера. 

3. Попробуйте использовать «Я-высказывания»: говорите о своих чувствах и потребностях без обвинений, например, «Мне больно, когда...» вместо «Ты всегда...». 

4. Если трудно разобраться в собственных чувствах и не смогли самостоятельно выбрать и применить иную, более эффективную стратегию поведения, то, возможно, речь идёт о психологической травме. 

Возможно, вы проецируете на новые отношения свой негативный опыт, пережитый ранее, в других отношениях, и, что чаще всего - это опыт из  отношений с вашими родителями. 

Очень часто обиду на отца или мать мы переносим на наших нынешних партнеров. 

В таком случае, лучший вариант, обратиться за помощью к психологу и проработать эту травму, чтобы ее негативный шлейф не разрушал ваши отношения, в который находитесь сейчас. 

Прошлое не должно мешать нашему настоящему и будущему.