Для многих кризис тридцатилетних напрямую связан с той или иной проблемой в отношениях. Это могут быть никогда не сбывающиеся отношения на расстоянии, которые оба партнера подсознательно выстаивают именно так, чтобы никогда не встретиться.

Отношения вообще больная тема для большинства людей, независимо от возраста и переживаемых изменений. Люди все больше склонны придумывать что-то за партнера или партнершу, чтобы оправдать свою невротическую позицию в общении. Всем знакомы такие термины, как абьюзер, газлайтер, нарцисс, психопат.

Во многом эти ярлыки партнеры наклеивают друг на поспешно, не вполне разобравшись, кто из них прав, кто виноват. В некоторой степени, такие психологические разборы общения в паре – это дань моде, причем не самой лучшей моде, так как от формального определения качеств любимого человека потом страдают оба партнера.

И так получается, что в период проживания непростого времени на распутье жизненного выбора, люди 30+ часто склонны переводить стрелки на того, кто ближе всего, на человека который находится рядом с ними.

Если вам кажется, что с помощью другого человека вы сможете решить свои задачи – это большое заблуждение. Хотя, безусловно, правильно выбранное окружение, позитивный характер общения, умный и поддерживающий партнер, могут позитивно повлиять на вашу жизнь и даже изменить ситуацию в лучшую сторону. Но главное место силы все же находится внутри вас.

Только свой настрой, верная мотивация, опоры на собственные ресурсы способны сделать разворот из состояния кризиса в состояние поиска новых возможностей.

В мировой литературе, в кинематографе, в изобразительном искусстве, стойко закрепились стереотипы романтизации любовного страдания. Эмоциональная зависимость от партнера подается, чуть ли не как великое благо. Она изначально приравнивается к неземной любви, всячески поощряется в близких отношениях двух людей.

Но сейчас все больше внедряется и популяризируется посыл о том, что не стоит воспевать невротичные отношения. Человек изначально должен быть самодостаточным, либо понимать и стремиться к этому.

Хорошее отношение, любовь, ни в коем случае не надо заслуживать. Такая непродуктивная установка может быть родом из детства, когда ребенку приходилось делать все, чтобы заслужить похвалу и внимание взрослых.

Без хорошей оценки в дневнике, чисто вымытых за собой тарелок, выученного стишка, маленький человек не воспринимался, как ценный сам по себе. И эта схема поведения плотно закрепилась в сознании, теперь уже взрослого человека, и переносится им на построение общения, практически с каждым новым значимым объектом.

Чаще всего зависимый человек не хочет замечать и признавать за собой такое положение дел, поэтому он вновь и вновь натыкается на те же грабли.

Многие, читая популярную психологическую литературу, смотря фильмы и развивающие видео, постепенно начинают осознавать порочность данной позиции. Тогда люди приходят к психологу, и постепенно начинается процесс перерождения, лучшего узнавания себя, наступает время позитивных изменений.

И не исключено, что в результате проработки негативных установок, человек, запутавшийся в кризисе середины жизни, откроет для себя новую дорогу. Я видела не раз, как у моих клиентов начинают проявляться скрытые таланты. Люди находят в себе силы и смелость наконец сделать то, о чем они давно мечтали, но не смели даже себе до конца признаться в этом.

А если это все-таки настоящая любовь? Если вас действительно посетили те чувства, о которых пишут поэты? И потом, в одночасье вы лишились объекта этих чувств – он не понял, ушел, а часто просто исчез безо всяких объяснений?

Травма может быть так глубока, что люди решаются на самые отчаянные поступки, вплоть до суицида. Или замыкаются в себе, уходят в глухую депрессию, могут часами лежать на диване, отвернувшись к стенке и прервав все контакты с миром.

В такой ситуации человек перестает следить за собой – мыться, переодеваться, чистить зубы, или делает все это по обязанности, из под палки. Несчастный влюбленный перестает любить себя, что намного страшнее того, что перестали любить его. Здесь базовые советы по вытаскиванию себя за уши из подобного состояния: заземлиться, то есть, почувствовать хотя бы элементарную базовую опору вне себя.

Сядьте на своем диване, или на стуле, плотно упритесь ногами в пол, нащупайте некую экзистенциальную опору, ощутите себя в моменте. Почувствуйте свои руки, ноги, тело. Потом не спеша встаньте, налейте себе чаю, закурите – если курите. Сделайте какие-то элементарные действия, которые способны вас успокоить.

Встаньте и посмотрите в окно: там гуляют собачники с собаками, бегут машины, ветер качает деревья. Идет обычная жизнь, и она продолжается. Попробуйте подумать примерно так: слава богу за то, что у меня есть руки, ноги, голова, которая способна еще думать и понимать происходящее, и не отрекаться при этом от огромной жизни, которая не состоит только из покинувшего меня, пусть самого зоотого, человека.

Если самостоятельно привести себя в чувство не получается, всегда можно обратиться за помощью к специалисту. Причем, надо знать, что существуют так же бесплатные демо-консультации, проводимые в онлайн-формате.

То есть, в острой ситуации, когда вам немедленно нужна психологическая поддержка и нет денег на карте или возможности их перевести психологу, вы можете просто набрать в интернете по поиску слова "психологический сайт", и выбрать тот, что вам ближе, какой понравится.

На солидном ресурсе, таким, например, является лучший в России сайт психологов b17, имеется такая услуга, как демо-консультация. По вашему запросу свободный специалист в течение нескольких минут "подхватит" вашу тему, и вы сможете хотя бы определиться с тем, что делать дальше и как вести себя в вашем невеселом положении.

А если повезет, то и найти ресурсы, необходимые для дальнейшего развития, обретения себя, самопознания и осознанности. Что позволит вам в корне пересмотреть свое недавнее отношение к «святому» партнеру, сосредоточиться на себе, на своих нуждах и потребностях, найти альтернативу непродуктивному поведению, начать строить новые планы, увидеть перспективы в жизни.

*все статьи по теме читайте здесь